"Cómo uno se absuelve de culpas que ante otros pinta de ligerezas y que luego caen como plomo,cuando uno repasa esos pecados de lo que quiere culparse"... "Y aquellas culpas recordadas pasaban por mi cerebro como alimentando para dar calor y ánimo y, sin que el remordimiento lo extinguiera, el relato de mi vida adquiría más y más interés, y sonreía para mis adentros como una Diosa que admite el Holocausto, y mis ganas iban entrando por el alma renovada tomado posesión de todos los rincones...."

Y aqui estamos.

Unos años atrás, cuando era alguna otra persona tomé prestados las palabras de Clarín para explicarme yo.

Hoy he dedido utilizarlos para obligarme a empezar de nuevo.

Así que: Empezamos. 

LLevo una hora escribendoo una mierda de post para decir que estoy deseando volver a escribir y eso, que era taaaan mierda que el propio blog lo ha borrado.
En fin,mea culpa..

No hay nada como saber que éste es un punto de vista equivocado desde el principio, pero es el mio. Y yo sigo obstinada en mi error.
Hay dias en los que uno se le levanta para encajar los golpes emocionales de los fantasmas del Pasado, Presente y Futuro.
Y llora.
¿Porqué? Porque apuesta pero sigue perdiendo, aunque para los demás suene a triunfo que a uno le quieran, a mi sigue sin hacerme sonreir el no encontrar a quien lo haga a mi modo. Y no quiero ser injusta asi que tambien tengo que reconocer que a mi lo que me rellena de sangre el pecho es disfrutar todo lo que yo soy capaz de hacer por ellos, aunque no lo quieran.
Estas dos semanas se han alineado los astros (lo sé, aunque aún no haya consultado a mi gurú) y me han demostrado que no hay nada como esperar para que pasen cosas que rellenan los huecos del dolor, el miedo, la verguenza y el arrepentimiento.
Y para decirme que algo hice bien.
Yo me atormenté por dar lo mejor de mi, por poner mi ganas y mi música en ello, pero lo mejor de todo es poder tragarme un dia como hoy todos mis arrepentimientos.
Aunque siga obstinada en mi error, porque ésta es la letra de mi vida y dudo mucho que alguien pueda llegar a cambiarla:

Me quedé sin poder contestar /Ni siquiera te pido perdón / El silencio se hace largo / Y me voy haciendo cargo / De que sigo obstinado en mi error. Yo creí ser capaz de luchar / Y portarme algún día mejor / Pero en cuanto me confio / Se desborda en mi ese río / Porque sigo obstinado en mi error. No sé si puedo aún aprender / Quizás si llego al fondo alcance a ver  / Lo que es mejor  /Porque sigo obstinado en mi error. Necesito de tu parte una señal / Que me diga si el viento cambió  / Mas la flecha en al veleta / Esperando sigue quieta / Y yo sigo obstinado en mi error.

Salen llenas de magia gracias al baile del jabon y el aire en un instante.
Consiguen que olvide todo lo demas por esos segundos de ilusion en los que me deleitan con su trayectoria...  y me impaciento soñando que estas son de las grandes..de las que bailan..de las que saltan..
Y olvido que son breves...
La burbuja siempre explota, y siempre me sorprende precipitandome al vacio y calculando como no caer de nuevo mientras suena en mi cabeza que "No tenia donde poner los pies por temor a dar un paso atras y recorrer de nuevo el camino a casa por el arcen...". Pero ya esta hecho y me resbalo..
Pero ya no me caigo.
Decir, sentir y vivir lo mismo una y otra vez...y lo que siempre me reconforta, al final del camino, es que no importa las veces que exploten porque al salir de la ducha, al limpiarme las manos o al poner la lavadora puedo descubrir un poco de jabon perdido y soplar una y otra vez..
Y a saltar una y otra vez...
Y una y otra vez...
 Y otra...

Hay dias que la realidad supera la ficcion y hoy,en el nuevo desfile de figurantes que pasean delante de mis ojos, hay cosas que están a punto de superar al que digievolucionaba...
O casi.
Entre las cientos de "personalidades" a las que me enfrento cada día, hay detalles que resaltan entre las preguntas incansables, los intentos de ganarse mi amistad para que me acuerde de ellos y los llame para trabajar, las mentiras de talla, color y condicion que descubres una vez aqui, las patologías varias,etc..y he aqui un par de ejemplos...
Los hay entrañables y, gracias a ellos, me descubro rodeada de regalitos: caramelos, fotos firmadas de actores que no conozco, copias de fotos de sus innumerables rodajes, cintas para el pelo e incluso un CD de tangos y copla cantados por un encantador hombre de ochenta años...ahogar no ahogan pero apretar...
Pero mis protagonistas de hoy son Chico 1 y Hombre 2.
Ahora mismo estamos en pleno cataclismo desde su singular perspectiva.
El chico 1 está terriblemente preocupado porque no se ha lavado el pelo para venir a las pruebas de vestuario. Su otra preocupación es que lleva una camisa verde "caqui" con los botones  en tono marfil y "necesita" ir a Pontejos a comprar unos de madera pero..vaya por Dios...hoy es fiesta y está cerrado. Y, claro, no puede esperar hasta mañana, o al menos eso parece, ya que está a punto de darle un ataque nervioso a causa de tan singular motivo. El tercer problema es que no sabe si llegará a las 17:30 a un sitio dentro de la red de metro de Madrid. Son las 13:30 y aunque en menos de 15 minutos vaya a partir anda en círculos desesperado...
Esta situación sería menos llamativa si no fuera porque quizá yo llevo un rato atada a la silla para no asesinar al Hombre 2.
Alrededor de las 12.15, el hombre 2 ha llegado a la cita y me ha preguntado educadamente:"Si faltaban mujeres para el rodaje, que conoce una chica".. y yo, muy amamblemente también, le he contestado que :"Gracias, que lo tendremos en cuenta pero que ya tenemos a todo el mundo".
A las 12.25 me ha preguntado si podía preguntar en la oficina si faltaba gente. Le he contestado que le aseguraba que no.
A las 12.40 se ha puesto detras de mi hombro a mirar MI pantalla ordenador (hay alguna sensación más desagradable??) y me ha dicho que si podia apuntar el teléfono de su amiga.
 A las 12.55 seguía a mis espaldas y le he rogado que se sentase. A las 13:10 ha llamado su amiga y me la ha pasado para que hablara con ella por si necesitabamos gente.
A las 13:20 ha llegado el sujeto Nº3 y eran amigos. Uno le ha contado al otro que necesitaba urgentemente cambiarse los botones de la camisa y el sujeto nº4 le ha contestado que Pontejos tiene de todo, y que el le llevaría pero que ha quedado con una amiga que no puede salir por si nosotros la llamamos para venir a la prueba de vestuario...
Os juro que esto, no me lo invento...

Hoy es uno de esos dias raros en los que uno no sabe como interpretar el mundo.
Para empezar no se como volver al modo internacional de escritura y poder poner los putos acentos....
Bueno, parece que lo he conseguido, pero voy a dejar el primer párrafo tal y como estaba como protesta.
Son las cosas que tiene haber estudiado con "La Madrazo", la acentuación y los signos de puntuación son fundamentales para el buen funcionamiento sanguíneo.
Sobre todo para el mío en un día como hoy en el que mis compañeros de celda están consiguiendo desmenuzar, al más puro estilo Sylar, cada uno de mis nervios. ¿¿cristalizacion celular???... Ser tan modernos y mezclar los 80 con el nuevo Pop más dulzón puede ser la peor de las torturas para una mente en reposo inclinada al rock tradicional..
Oh, Lord Jesus, alla madonna, su puta madre...

Desde que he creado este pequeño refugio de mi conciencia me siento en la obligación de guardar aqui mis queridas letras pero me temo que no tengo demasiada inspiración.
Cosas absurdas me pasan, eso no se duda, pero no saltan con gracia de los hechos a las palabras. El intento espero me lo tomen en cuenta.
¿Qué cosas? Pues cosas como que todas las multas que te han puesto con el coche a lo largo de tu vida te las notifiquen la misma semana, hasta las que me han puesto con coche ajeno. Y como no el mes que viene toca hacienda, el impuesto de circulación, la ITV y el seguro del coche.
También cosas como perder la tarjeta de débito un lunes cualquiera,solicitar una copia y a los tres días de tener la nueva... volver a perderla. Igual alguien normal iría apresuradamente a solicitar una nueva pero como ya me da vergüenza ir a mi banco porque debo de haber batido el récord en tarjetas, descubro que la de crédito (que llevaba milagrosamente todo un año en mi cartera) también me sirve como débito y... tatachan... perdida al 5 día. Verídico.
Al séptimo Dios descansó pero empiezo a sospechar que fue para darme un Domingo de reflexión a mi y caer en la cuenta de que, tras dos días de búsqueda y toda una semana comentando la jugada con mis compañer@s y amig@s de que no encuentro ni esto ni lo otro, no sólo no tengo las tarjetas sino que tampoco DNI ni Carnet de Conducir ni los últimos eurillos de esta mes y ni mi preciosa cartera.
Me paro a pensar por primera vez en toda la semana y llego a la conclusión de que va ser que lo he perdido. O me lo han robado o qué se yo, eso si, sin alarmarme.
Pero puede ser mejor, tras decidir que no voy a compartir mi humilación con nadie, pido hora por internet para renovarlo TODO. Hago revovación de conciencia y decido que voy a cambiar y que es hora de controlar mis cosas. Y mi vida.
En pleno proceso de autoconvicción es cuando mi madre me llama diciendo que han encontrado "documentación importante" y que puedo ir a recogerla a la comisaría de Legazpi. Ahí es cuando pienso que igual si había alguna alarma por saltar aderezada con la consiguiente charla materna de qué hizo mal y por qué coño no consigo aprender y en la que vuelvo a tener 8 años. Y me encanta.
Tras esta agitada semana de pérdidas, he decidido darme un homenaje y bajar a pasear un rato (ya que tampoco puedo tomarme nada porque no tengo ni dinero en efectivo ni manera de sacar lo poquito que me queda en el banco).
Hasta aqui salvado el Domingo, o eso parecía hasta que.. Si, si, si.. me he dejado las llaves dentro de casa. Paseo he tenido pero, en vez de por la Feria del Libro, en coche y en dirección a casa de mi amiguita del alma que guarda una copia de las llaves, por si las moscas...
Me he vuelto directa al hogar para no perdeme a mi misma y haciendo la lista de las obligaciones para mi próxima vida.
Bueno, para mi sorpresa me esperaba mi sobrino de cuatro años que con su lengua de trapo me dijo que venía a vivir conmigo y que todavía me quiere (porque no sabe que cualquier día de éstos puedo dejarmelo olvidado en el parque, el pobre...).
Ya saben, si les olvido no se enojen, los domingos de descanso, al recapitular, saldré alarmada a buscarlos...

Hoy me he levantado de resaca primaveral, sueño, pocas ganas de todo y de nada, sequedad en la garganta y un picor de ojos que me ha desafiado a nisiquiera pestañear. Ha vencido la culpabilidad de tener que sentirme feliz por tener algo que hacer cada mañana y he obviado la naturaleza mientras me dirigía a la ducha sin nisiquiera abrir medio ojo. En la sofocante ducha el sol que entraba por la ventana seguía cegando mi sensible retina,asi que..¿para qué luchar?. Me he quemado. Cuando uno calcula a ojo es dificil pero al tacto aún más.
He vuelto al cuarto oscuro,entre tinieblas he cogido la ropa más ancha y sin sentido que había en mi armario y he salido del hogar con las gafas de sol puestas. El ascensor ocupado y voces de vecinos en el rellano encienden el modo automático, toca escaleras. Eso si, oscuras y sin reglas. Ese es el momento en el que he descubierto que mi instinto no me había traicionado, hoy llevaba puestas mis zapatillas de segunda piel y no me he tropezado.
Sol, calle, gente...y para que mirar si uno lee en braile la acera cuando tiene que ir al trabajo. Asi que he llegado al metro donde he cogido la costumbre de tampoco quitarme las gafas. Son los últimos estertores de mi snoozer interno, sentir los 5 minutos más que uno le pide a la cama. Pero eso si, saco el libro para que lo primero que llegue a mis ojos y mi mente sean pensamientos ajenos que me pongan en funcionamiento. Leo y releo, mi parada, transbordo y sigo los pasillos,siguiente tren y un hueco para sentarse.
Capítulo dos. Levanto la vista,linea roja?? Si ya he cambiado de vagón....??? Efectivamente, no he hecho transbordo...abro los ojos...estoy en dirección opuesta volviendo a casa.
En fin...

No sé porque ni cuándo pero se que vuelvo a necesitar esto. Hay que trabajarlo,hay que estudiarlo.
Son las 4 de la madrugada de un día que siento mágico y vacio a un tiempo, ya sabeís: "No sé algo me falta,sin darme cuenta hablo en voz alta"...like always..
Por eso y por todo lo demás, en el rellano del día siguiente, he decidido poner mis dedos a funcionar. Pero para mi, para nadie más. Porque nadie ve mis huellas, ni huele mis pasos, ni baila mis sueños, pero yo llevo mis dramas conmigo, al mirar, al andar y al dormir...
Y por qué no, porque quiero hablar de toda la verdad y la mentira de lo que me han comido y de las señales que yo me caricio cada día. Y porque me han dado una ilusión y voy a jugarla.
Por mi

Sin trabajo, casa, salud, ni sustento que llevarme a la boca...sin conexión donde contar mis penurias...por eso no arranqué, por eso me quedé llorando mis dramas sin tiempo para narrarlos pero, step by step, lo conseguiré..